В жаркий июльский день сёстры милосердия отправились на экскурсию. Стояла жаркая погода. В городе было невыносимо душно, и в своём строгом монашеском одеянии сёстры чувствовали себя особенно неуютно. Они решили зайти в бар и утолить жажду. Хозяин первого попавшегося им на пути бара любил удивлять своих посетителей экстравагантными штучками. На сей раз он решил обновить стулья у стойки бара. Пять монашек сели за барную стойку и с удовольствием стали потягивать холодный фруктовый сок.

Монсеньер Рилей и Отец МакГвинти зашли в бар, потому что тоже умирали от жажды. Но то, что они увидели, повергло их в шок и преподобные отцы чуть было не лишились чувств при виде...

И всё-таки человек – это центр Вселенной. Сколько всего замечательного создаётся только для того, чтобы ему – человеку – жилось лучше. Похоже, именно об этом оживлённо беседовали две подруги:

- Муж подарил мне такое кольцо, ты представить себе не можешь! Оно улавливает настроение и реагирует на него!
- Как это?
- Например, если у меня хорошее настроение, камень становится зелёным.
- А когда у тебя плохое?
- Оно оставляет красный след на лбу мужа!

СОБАКИ:
- Не буду есть из чужой миски.
- Не буду резко вставать, когда лежу под кофейным столиком.
- Моей голове нечего делать в холодильнике.
- Меня больше не будет настораживать шум открывающейся пробки.
- Запомню, что мусорщик чистит, а не ворует наши вещи.

КОШКИ:
- Наконец–то осознаю, что кошки - с Венеры, а собаки - с Марса.
- Выкрою время из свой насыщенной жизни, чтобы, прежде чем удовлетворить любопытство, узнать, чем дело пахнет.
- Буду использовать новую тахту в гостиной как наблюдательный пункт.

И общая собачья-кошачья заповедь:
НЕ БУДУ охотиться за палкой, до тех пор, пока рука идиота не отпустит её!

Сколько разочарований приносят несбыточные мечты о лучшем – Новогодние резолюции! Но хватит страдать! Пусть все резолюции будут реальными! Пусть они тебя радуют в Новом Году! А для этого Новогодние резолюции должны быть вот такими:

10. Буду меньше читать.
9. Хочу прибавить в весе, ну, скажем килограмма три.
8. Перестану ходить в спортзал.
7. Буду больше смотреть телевизор - не хватает чего-то настоящего.
6. Буду реже бывать на воздухе.
5. Начну больше пить.
4. Стану суеверной.
3. Больше времени буду проводить на работе.
2. Перестану брать с собой завтраки: буду наедаться фастфудов в кафе.
И, наконец,
1. Заведу какую-нибудь новую привычку: может быть, начну курить!

Торговый представитель, администратор и Главный менеджер идут на ланч. По дороге они натыкаются на старинную масляную лампу, из которой неожиданно появляется джин. Джин обещает каждому исполнить одно его желание.

- «Я первый, я первый» - закричала администратор. «Я хочу очутиться на Багамах, на скоростном катере, хочу отдыхать и ничего не брать в голову». И через мгновенье она исчезла.
- «Я следующий, я следующий» – засуетился торговый представитель. «Я хочу на Гавайи, хочу персонального массажиста, подружку и много пива!». Через мгновенье и он исчез.
- «Ну, вот, и твоя очередь подошла» – сказал джин, обращаясь к Главному менеджеру.
Твёрдо и властно тот произнёс: «Я хочу, чтобы эти двоё были на своих рабочих местах».

Первое слово всегда должно быть за боссом!

Священник подвозил молодую и очень симпатичную монахиню. Она, скрестив ноги, сидела на переднем сидении его автомобиля.

В пути у монахини неожиданно случайно оголилась её очень красивая ножка. Священник едва удержал руль. Выравнивая машину, он, невзначай, дотронулся до колена монахини.
Отец, помните Псалом 129? - спросила девушка. Священник тотчас убрал руку.
Но вскоре, переключая скорость, он вновь дотронулся до её колена.
Отец, помните Псалом 129? - снова промолвила монахиня. Но в этот раз голос её звучал отчего-то тише.
Прости, сестра – извинился священник.
Весь оставшийся путь они проделали в полной тишине. Как только священник доехал до своей церкви, он тут же ринулся к Священному Писанию, открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого».

Если ты не компетентен, то можешь упустить большие возможности.

Ворона целыми днями сидит на дереве, ничего не делая.

Кролик, ежедневно наблюдая эту картину, однажды спросил у вороны:
Как ты думаешь, ворона, смог бы я, как ты, просидеть целый день, ничего не делая?

Конечно бы, смог! – не задумываясь ответила ворона.

Кролик подумал и удобно уселся под деревом, на котором сидела ворона. И расслабился. Но тут как тут подбежала лиса и... съела кролика.

Чтобы сидеть и ничего не делать, надо сидеть очень высоко.

В преддверии Нового Года о моде говорить поздно. Почему? Потому, что в Новом Году будет новая мода. Поэтому поговорим о потребителях моды - женщинах и мужчинах.

Брак это победа воображения над разумом. Повторный брак это победа надежды над опытом. Для тех, кто хочет ещё больше углубиться в философию семейной и деловой жизни, предлагаем ознакомиться и принять к сведению такие вот несложные уравнения:
1. Умный мужчина + умная женщина = любовь.
2. Умный мужчина + глупая женщина = беременность.
3. Глупый мужчина + умная женщина = любовная интрига.
4. Глупый мужчина + глупая женщина = сначала свадьба, а потом развод.

Так ли это на самом деле? Вам виднее.

Четыре корпоративных президента, англичанин, француз, японец и американец на пути на международную конференцию по вопросам бизнеса были похищены террористами.

Вы, ваши компании и ваши страны – враги Революции, - выкрикивал их лидер, - и вы все будете казнены. Ваше последнее желание?

Первым заговорил англичанин. Прежде чем умереть, я бы хотел ещё раз сказать о величии моей страны и высказать протест против этого варварского акта песней «Господь, храни Королеву».

Француз сказал, что хотел бы воздать должное моей стране, спев Марсельезу.

Японец сказал, что перед смертью я бы хотел отметить величие моей страны, прочитав лекцию о совершенстве японского стиля в менеджменте.

Убейте меня первым, - взмолился американец, - чтобы мне не пришлось слушать о совершенном японском менеджменте.

Работодатель: На эту должность нам нужен ответственный человек.
Кандидат: Ну тогда эта должность для меня. На моей последней работе, каждый раз, когда что-нибудь случалось, руководитель говорил, что эта была моя ответственность.

Почему BMW любимая марка банкиров?
Потому, что они не знают, как правильно написать Porsche.

На коктейльной вечеринке одна женщина говорит другой: Ты носишь обручальное кольцо не на том пальце.
Та отвечает: Я и замуж вышла не за того.

Когда кто-нибудь хочет увести от вас жену, лучшей местью будет не мешать ему это сделать.

Да, женатые мужчины живут дольше.
Но гораздо чаще хотят умереть.

Счастливый мужчина - это мужчина, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Счастливая женщина - это женщина, которая может найти такого мужчину.

Женщину судят за воровство в магазине.

- Что вы украли? – спрашивает судья.
- Банку с персиками – отвечает подсудимая.
- Зачем вы это сделали? - поинтересовался судья.
- Проходила мимо магазина, а денег с собой не было. Я была так голодна, а банка была такая красивая, что я не смогла удержаться - сказала несчастная.
- А сколько было персиков в украденной вами банке? - спросил судья.
- Всего шесть – ответила женщина.
- Вот я вас и приговариваю к 6-ти дневному тюремному заключению, - провозгласил судья.
Но не успел молоточек судьи коснуться поверхности стола, как из зала послышалось:
- А ещё она прямо в магазине съела целую банку зелёного горошка. Эти новые свидетельства «от очевидца» предоставил судье муж осуждённой.

О, скольких конфликтов можно было бы избежать, если бы мужья могли правильно интерпретировать слова своих жён! Например:

Жена говорит: Ты хочешь…?
Имеет ввиду: Ты хочешь!

Говорит: Нам нужно.
Имеет ввиду: Я хочу.

Говорит: Это твоё решение.
Имеет ввиду: Ситуацию нужно срочно исправлять!

Говорит: Делай что хочешь!
Имеет ввиду: Заплатишь за это позже.

Говорит: Нам нужно поговорить.
Имеет ввиду: Мне нужно поплакаться.

Говорит: Продолжай в том же духе!
Имеет ввиду: Не вздумай этого сделать.

Говорит: В тебе столько мужского …
Имеет ввиду: Тебе нужно побриться и попрыскаться дезодорантом.

Говорит: Я хочу романтики … выключи свет.
Имеет ввиду: У меня дряблые бёдра.

Говорит: Эта кухня такая неудобная!
Имеет ввиду: Хочу новый дом.

Говорит: Нам нужны новые шторы.
Имеет в виду: А также ковёр, мебель и обои.

Говорит: Повесь картину сюда!
Имеет ввиду: Нет, лучше туда!

Говорит: Ты меня любишь?
Имеет ввиду: Готовься к очень дорогому подарку.

Говорит: Я располнела?
Имеет ввиду: Скажи мне, что я красивая!

Говорит: Тебе нужно учиться искусству общения.
Имеет ввиду: Просто согласись со мной.

Говорит: Да.
Имеет ввиду: Нет.

Говорит: Извини.
Имеет ввиду: Тебе придётся за это извиниться.

Врачи учат, что оценка здоровья на основании личностного восприятия индивида является важнейшим отражением социальных, климатических факторов, образов жизни и т.п., выходящих за рамки системы здравоохранения.

Субъективная оценка человеком своего здоровья позволяет врачам прогнозировать:
- продолжительность жизни человека,
- осложнения после болезней,
- смертность и частоту пользования услугами медицинских учреждений.
Но вот что интересно. Проводящиеся в Европе исследования показывают, что вне зависимости от общественного и материального положения оценка качества собственной жизни у европейских женщин ниже, чем у мужчин: 20% мужчин и 40% европейских женщин считают, что у них проблемы со здоровьем. Женщины, особенно после 45 лет, ниже, чем мужчины, оценивают состояние своего здоровья и с возрастом различия только усиливаются. Но! Женщины живут всё равно дольше, чем мужчины. Парадокс?

Вовсе нет! И, чтобы понять - почему мужчины всё-таки живут меньше? - познакомьтесь вот с этой историей:
«В высокогорном ауле мальчик подходит к очень пожилому старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!».

Молодой мужчина приятной наружности стоял в супермаркете в очереди в кассу, когда, проходившая мимо красивая блондинка махнула ему рукой, и поздоровалась. Мужчина был приятно удивлён. Лицо этой красивой девушки показалось ему знакомым, но он тщетно пытался припомнить, когда и где они могли познакомиться. Он решил уточнить это у неё:

«Простите, мы, кажется, знакомы?»

«Я могу ошибаться, но думаю, что вы отец одного из моих милых шалунов», - ответила блондинка.

Ошеломлённый мужчина пролепетал: «Боже мой, это было, когда я застрял в аэропорте, опоздал на самолёт и вынужден был провести ночь в отеле?».

«Нет, - возразила она, - я учительница вашего сына».

Блондинка первой из пассажиров заходит в самолет. Осматривается. И занимает понравившееся ей свободное место у окна.

Через некоторое время к блондинке подходит мужчина.

Мужчина: Девушка пройдите на свое место.

Блондинка: А мне и на этом месте хорошо!

Мужчина: Ну, тогда бери штурвал и взлетай!

Накануне Рождества судья, пребывая в добром расположении духа, спросил у представшего перед ним нового подсудимого: В чём Вас обвиняют?
- Я слишком рано начал делать новогодние покупки, - ответил подсудимый.
- Но в этом нет ничего предосудительного, - сказал судья. А насколько рано вы начали делать покупки?
- До открытия магазина - ответил бедолага.

Джек уже был на выходе из церкви, когда его остановил пастор, который по обыкновению стоял на пороге и пожимал руки выходящим с проповеди. Пожав руку Джеку, священник сказал:
- Пора тебе, сын мой, присоединиться к армии защитников нашего Создателя!
- Святой Отец, я уже состою в этой армии.
- Как же так, сын мой, я вижу тебя в церкви только на Рождество и на Пасху!
- Я на секретной службе, - шёпотом ответил ему Джек.

Из письма Билли Гейтса к Санта Клаусу:

Дорогой Санта! Как поживаешь? Надеюсь, у тебя в 2007 году было успешное Рождество, и через год ты вновь придёшь к нам с новыми подарками. Как тебе удаётся из года в год повторять такой успех? Я думаю, именно поэтому ты остаёшься Номером Один в рождественском бизнесе.
Кстати, мне очень нравится твой менеджмент. Ты выясняешь заранее и скурпулёзно - кому что дарить. И никогда не обманываешь ожиданий. Блестяще! Так завоёвывается кредит доверия. Более того, у людей складывается устойчивая ассоциация «Рождество - Подарки - Санта Клаус». Так тебе удаётся легко монополизировать рынок. Какой ход и какое безусловное маркетинговое преимущество! И при такой огромной твоей популярности нет вообще никаких сплетен о твоей личной жизни. И тебя совсем не осаждают журналисты. Знаю, у тебя есть неоспоримое преимущество - проживание на Северном полюсе. И всё-таки, позволю дать тебе один деловой совет. Раздавая такое количество подарков, продумай об обновлении их версий, которые уже будут не раздариваться, а твоими клиентами покупаться! Да, чуть не забыл. Как-то устарел твой способ размещения подарков через дымоходы. Они уже не во всех домах есть. Но зато у всех есть Окна (они же Windows)! Не воспользоваться ли тебе ими в следующий раз?! Искренне твой, Билли Гейтс.

Улыбнёмся? Есть повод.

Не иначе как серьёзное профессиональное увлечение бодибилдингом привело этого парня к таким результатам! Впрочем, американцы уже научились «строить» не только своё личное Тело. Им теперь стали подвластны и фрукты с овощами!

На что во фруктах с овощами сделан мичуринский приоритет? На то, чем бодибилдеры (мужчины и женщины) ещё пока не хвалились.

Где можно в этом убедиться? Вот ЗДЕСЬ (детям до 16-ти и чрезмерно смущающимся натурам смотреть не рекомендуется).

То, что вы увидите ЗДЕСЬ, абсолютно взаправду.

Ответьте на несколько вопросов, уважаемые женщины:

- Часто ли вы пользуетесь мультмедийными кнопками на компьютерной клавиатуре? Правильно, не часто. Для большинства из нас – это абсолютно бесполезные кнопки. Поэтому самое им место - в самом верху клавиатуры и с соответствующей их содержанию подписью - «ненужные кнопки».

- А понятно ли вам сразу было для чего нужна клавиша Shift? Конечно, сразу было непонятно. А вот если бы на этой клавише была бы написана подсказка - «для самой большой буквы»? Правда это здорово бы облегчило обучение компьютеру?

- А сколько вы мучились, милые подружки, когда вам предлагали вначале вашего компьютерного обучения нажать на клавишу Space? Ещё не забыли разочарований от её поисков? Другое дело, когда на ней было бы написано «самая длинная клавиша». Всё стало бы предельно понятным.

- А кто понимает - что такое ESCAPE? Другое дело слово НЕТ на кнопке, отменяющей то, что тебе уже совсем не надо. Это и самой блондинистой блондинке будет понятно!

А теперь попробуйте сказать, что выше приведён пример «чисто женской логики». Поэтому «клавиатура для блондинок», в которой она реализована, вовсе даже не так глупа, как может сначала казаться.

P.S. Кстати, купить такую клавиатуру можно, например, вот ТУТ. А вы думали, что это всё шутка? С 1 апреля!

Первокурсник престижного колледжа, переполненный чувством собственного достоинства, вступает в дискуссию с отцом, пытаясь объяснить ему, почему старое поколение не может понять молодых:

- «Вы выросли в другом мире, который, по сути, был очень примитивным. Мы, молодые, росли с такими вехами прогресса как телевизор, реактивные самолёты, космические полёты, выход человека в открытый космос и его высадка на Луне. Наши роботы побывали на Марсе. Мы обладаем ядерной энергией, у нас есть автомобили, которые ездят на электричестве и водороде, мобильные телефоны и высоко производительные процессоры, и … многое другое».

После короткой паузы отец ответил:
- «Ты прав. У нас ничего этого не было, когда мы были молодыми. Поэтому мы всё это изобрели. Ну, а ты? Что ты делаешь для подрастающего поколения?».

На Новый Год муж купил своей жене красивое кольцо с огромным бриллиантом.

Услышав о столь экстравагантном подарке, его друг заметил: Я думал, она захочет один из этих спортивных всеприводных автомобилей, о которых сегодня мечтает каждая женщина.

Конечно, она хочет. Но где бы я нашёл такую подделку?

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую я для тебя выбрал сам.
Сын: Нет.

Отец: Она дочка Билла Гейтса.
Сын: Тогда ДА!

Отец идёт к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы Ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл Гейтс: Нет.

Отец: Мой сын руководитель высокого ранга Банка Америки.
Бил Гейтс: Тогда ДА!

Отец идёт к президенту Банка Америки.

Отец: Назначьте моего сына Вашим заместителем.
Президент: Нет.

Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ДА!

Живите так же дружно, как живёт этот кот с двумя домашними крысами!

Нет, это никакая не шутка.

Смотрите сами вот ЗДЕСЬ

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, смотрела...

Потом взглянула на спящего мужа, который пожадничал ей денег на занятия шейпингом, и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

Рекомендуем отличный шейпинг-рецепт. Обязательно запишите его. Или запомните...

- Берём двенадцать месяцев года.
- Хорошо очищаем их от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма, равнодушия.
- Каждый месяц разрезаем на три равные части, при этом внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью, юмором и весельем.
- Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма, большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и, наконец, щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в оснобенности к своим ближним.
- Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!

Теперь, когда блюдо готово, украшаем его лепестками цветов, доброты и внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных улыбок, согревающих сердце и душу.

Приятного вам аппетита!